精神分析学家琼斯曾说过:

个体的行为是基于一种难以控制的冲动,无论这一行为难度有多么大、带来的危害有多么大,个体最终都会不断地去重复这一行为,让自己在一次一次的行为当中经历很长时间。

这就是我们常常听说的强迫性重复。简单说就是一个人小时候形成的关系模式在成年后不断重复。

很多时候我们的行为是无意识的,而我们的行为模式都是从自己的家庭当中习得的。著名的心理学家班杜拉认为,人类的大多数行为是通过观察而习得的。

譬如,一个人小时候的关系模式是信任,那么在他成年以后的人际关系中,也会不断地复制信任的品质。

比如有的人很讨厌母亲的强势,长大后还是不知不觉又娶了一个“强势”的老婆。然后再重复儿时跟母亲的心理战争。他想通过“打败”妻子而去“打败”母亲。但是很多人都是无意识进行的,他们都没有觉察到其实他们只是在重复当年的心理游戏而已。

图片[1]-心理学家:如果你想要活出自我,需要背叛这两个人-康乐网络吧

我的一个来访者,就是这样一个例子。从她懂事起就跟母亲关系不好,几乎每天都要吵架,反正母亲说什么,她都作对,用她的话讲就是看不惯母亲的行为,当然母亲也不是好惹的,总是更大力度的打压她,以至于后来她抑郁了。但是母亲依然没有意识到自己的问题。 后来她努力学习,考上了大学,一学期才回家一次,争吵才慢慢地减少了,但是这种被母亲打压辱骂的影响可能会跟随她一辈子。

她说她从小最大的愿望就是早点长大,然后离开这个糟糕的母亲,后来的确也是考到外省去了,一年难得回去一次,大学毕业后也是去了离家很远的城市工作,她本以为真的离开了母亲。可是万万没想到,她又找了一个跟母亲当年一样的“老公” ,用她的话说,完全就是当年母亲的翻版,当我问她,那你怎么还跟他结婚呢?她说她刚开始在一起也觉得不舒服,但是那时候根本没有意识到,以为慢慢在一起磨合就会好的,可是直到结婚生了小孩,越来越痛苦,然后自己学习,才慢慢觉察到…….

这种强迫性重复会让一个人的人生处在一个恶性循环中,在心理学领域,个体一生的走向基本会取决于在人生开始阶段的各种经历。无论是积极的还是消极的,往往都会伴随其一生,因此需要我们在成年之后,在心理上“背叛”一些人和事,才能真正地活出自己。

心理学家荣格以自己的亲身经历也证明了这一点。荣格的爸爸疑心病很重,同时也是一位牧师;因此母亲也曾遭受精神疾病折磨,所以双方的感情不怎么好。

所以这就导致荣格自小便是一个比较内向、忧郁的孩子。

当然,这也给了年幼的荣格很多时间去思考、去学习知识,最后在心理学领域做出重大贡献。

图片[2]-心理学家:如果你想要活出自我,需要背叛这两个人-康乐网络吧

由此可见,家庭生活对于一个人性格甚至是人生的影响都是非常巨大的。但是那些强迫性重复行为则会剥夺个体的乐趣,让其沉浸在无聊、无趣甚至是害怕当中。

所以假如发现自己被类似的行为所困住,必须要在第一时间进行“抵抗”,去探求自己心中真实的想法以及愿景。

那么我们应该怎么做呢?

1.首先要有觉察,觉察是改变的第一步。当我们投入足够多的注意力去关注我们的行为模式时,我们会发现这些其实是我们的防御体系。你可能会很生气和惊讶,这样糟糕的体验怎么保护我们的?强迫性重复是保护我们的内在小孩被伤害,同时内在小孩把这些感受藏起来保护我们,当我们还是孩子的时候,我们压抑了那些受伤的感受。

2,需要“背叛”过去的自己

要想过得好,人的这一生,需要“背叛”的第一个人就是过去的自己,在心理上“背叛”过去的自己,是不去重复过去不好经历的主要途径。

过去的自己,特别是是越小的时候的自己,对于经历,对于情绪感受越强烈,那些经历和感受深入到了我们的潜意识,成为我们重复体验的重要内容,也是主导我们人生的主要力量。

比如下面这个心理咨询中的例子:

来访者小严(化名),她出生在一个湖南农村,是家里的老大,下面还有两个弟弟。

她们家重男轻女,她作为老大,她经常被忽视,母亲身体不好,因此把她寄养在姑妈家。

姑妈家旁边有游乐场,里面有孩子在开心地玩耍,小严很羡慕,她正看得出神,这时在一旁的姑父对她说,你就是这个命,赶快回去洗碗吧。

图片[3]-心理学家:如果你想要活出自我,需要背叛这两个人-康乐网络吧

慢慢地小严也默认了,她深深地认为自己就是这样的命。她就是不配得到和小伙伴们一样无忧无虑地玩耍,她不配得到别人的爱,她是不好的,不受待见的。殊不知当她有这样地信念地时候,在她成年之后,她就会真把自己活成这个样子。

成年之后的她,工作不顺利,亲密关系也不好,她的几任男朋友都抛弃了她。

所以我们可以看出来,她的人生,其实是在重复过去的自己。

那为何成年之后的人生,依旧重复着这个模式?

是因为她忠诚于过去的自己,她在小时候就认命了,她认为自己就是被人忽视,不被爱,甚至被抛弃的命。

只有当她能做到和过去的自己保持距离,不再重复过去的自己的时候,她才会变好,她才会真正地活出自己的人生。

2、其次需要“背叛”父母,和父母分化。

生活中有很多人都难以鼓足勇气去破除被父母认可的愿望。与其说是背叛,不如说是从内心接纳吧。看到父母的缺点,去承认,我们可以去认同好的,至于不好的,我们可以把它交还给父母。我们总是很盲目忠诚于自己的父母,因为忠诚他们代表我们是有归属感的,人不能没有归属感。

我们与父母的关系是最亲密的,这份亲密关系让我们没办法不去在乎父母的感受,但过于注重父母的感受,就会忘了尊重自己。

图片[4]-心理学家:如果你想要活出自我,需要背叛这两个人-康乐网络吧

从心理学的角度来看,一个真正情感成熟的人,是可以做到既与ta人在情感上接近,又不被ta人的意见、评价而左右的人。

就像一个细胞与另一个细胞分离,虽然不在一起,但仍然保持着一定的关系。

只有那些跟父母,跟原生家庭真正分化成功的人才能真正做自己。

而那些没有完成分化的人只能做到一边:要么通过顺从维持关系,要么为了做自己切断联系。

而想完成分化的关键一步就是:

你要知道,你可以不用因为辜负他人的期待而感到抱歉。

所以做父母不必拿自己的经验来禁锢孩子的脚步,我们应该鼓励孩子创新、超越,如果这就是“背叛”,那就鼓励这种“背叛”吧,因为唯有这样,我们的下一代才会越来越好。

如果背叛自己的过去,背叛那些不好的人和事,让我们活得更好,那么就让我们大胆地去“背叛”吧!

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